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如何不带敌意的拒绝孩子的要求?

发布时间:2020-04-29 17:01

  我们的生活中要面临多少次拒与被拒。被拒的时候总希望对方能委婉相拒,留点情面,让自己不至于太难堪。

  而当角色转换,变成拒绝孩子的家长时,要么,总是模糊了界限,诸事顺从,不忍拒绝,要么就是粗暴武断,连骂带打,这两种都是严重伤害孩子的方式。

  那么要如何拒绝孩子的要求?心理学家胡科特说过一句影响广泛的话,那就是不带敌意的坚决。

  什么是不带敌意的坚决?就是温和但是坚定,让孩子明确你的拒绝,却又不谩骂、粗暴、无视等等。

  具体要如何做呢?我认为有以下几点:

  1. 父母内心要有明确的原则和底线,并长期坚持

  养育孩子是一个长期的过程,不仅需要照顾好孩子的身体,对于孩子行为习惯的培养也需要一个长期、清晰的规划,比如需要孩子学会尊重长辈,收拾房间等等。

  那么父母心中就必须有这方面清楚的原则和底线,比如不能边看电视边吃饭这是原则,那么当孩子不想遵守这些原则的时候,就要学会说“不”。

  说“不”并不是要父母坚决地和孩子对抗,而是用坚定却温和的态度让孩子明白:原则的东西必须遵守,底线不能触碰。

  父母不能因为今天心情不好,小孩表现不好就要求不能边看电视边吃饭,明天却又觉得好像吃饭看电视也不是什么大事,这样变来变去的规矩不是规矩,孩子不知什么时候该遵守什么时候不该遵守,父母心血来潮的拒绝就会削弱力量,孩子不愿意接受。

  规矩一旦制定,就要一以贯之地坚持,不要今天这样明天那样,视心情而定。习惯的养成也是一个长期的过程。一旦明确了原则和底线,并长期坚持一段时间,形成习惯,小孩偶尔违背原则,提出要求,家长拒绝起来顺理成章,孩子不太会抵触。

  2. 要尊重孩子内心的需求,适当满足

  规矩虽然是必须遵守的,但规矩也不是死的,不能时时刻刻只讲规矩,必须关注孩子的内心需求,给予适当的满足。

  比如按规矩小孩长大了应该自己分房而睡,可是有一天他忽然想和你一起睡,你要了解孩子为什么要这么做,如果可以,就同意他的要求,而不是一味的拒绝。

  大部分父母不希望孩子乱满玩具,可是有一款他心心念念的玩具他看了很久,终于向父母提出购买的时候,父母也可以在提出一些合理的要求下给予满足,因为过度的求而不得会成执念,有害孩子的身心发展。

  吃零食也是如此。虽然过度吃零食不好,但偶尔也要让孩子尝尝零食的滋味,否则在他有足够能力自由之后,很容易变本加厉。

  美国心理学家说过,适当的满足是促进孩子身心健康发展的一种方式,让孩子在满足中感到圆满和幸福,并更加懂得取舍。

  所以,不是你觉得不合理的要求都要拒绝,而应该看看孩子真正想要什么。

  3. 让孩子明确我只是拒绝你,并不是拒绝爱你

  这一点非常重要。孩子很多时候并不能明白大人的想法,他们会觉得父母多次拒绝他就是不爱他了。

  或者,父母拒绝他的态度令他很受伤害,所以父母不带敌意的坚决很重要,让孩子明白并不是拒绝爱他也很重要。

  一个我很喜欢的作者提到,他们家里,父母一次次告诉孩子不管你做错什么事,我多么严厉地批评你或者拒绝你,并不意味着我不爱你,而是我依然爱着你。

  她说他们经常提及这句话,所以到后来只要父母开个头,孩子哪怕哭泣着都能接着说下半句话,明白父母态度坚决哪怕愤怒与严肃,都还是爱着他。

  一个朋友曾经跟我说过,小时候她提出的要求一旦父母说不,她就不会再说一句话,甚至担心与害怕,害怕父母生气不再爱她,或者骂她疏远她等等,以至现在她几乎不会对父母提任何要求,这就是拒绝时态度粗暴、方法简单留下的后遗症,让孩子以为遭到抛弃,留下阴影。

  学会说不,是一门高深的学问,在成人之间,需要技巧、时机甚至周旋等等,而在父母与孩子之间,却是十分简单,只需要不带敌意的坚决,和一份能让他们感受到并知晓的爱,做到这样,孩子便能够懂得合理地提要求,不胡乱发火,不过分纠缠,理智地对待被拒。

  4. 不带敌意的坚决不止用于拒绝,也用于管教

  不仅拒绝孩子时要不带敌意的坚决,管教孩子时也是如此。

  很多时候,我们从父母那里获得的伤害,不是因为父母说不,而是父母说不时的态度;也不是因为父母总是管教,而是管教时的态度。

  我小时候也几乎不敢向父亲提要求,不是担心他拒绝,而是害怕他拒绝时用大声粗暴的怒吼。也不太敢向母亲提出要出去玩,因为害怕她说她辛苦地干活而我只想着玩,好像是与她敌对。

  多少孩子害怕与父母交流,因为父母会冷嘲热讽。

  想出去玩,父母说,你敢出去看看?出去了你就不要回来了。

  想多留一会儿,父母说,你不走我就走了,你自己看着办。

  做作业不迅速,父母说,这么拖拖拉拉,看你能做成什么事?

  考试考不理想,父母说,你脑袋到底怎么想的,这么简单都不懂?你是猪吗?

  想看一会儿电视,父母说,整天看电视,你是要看成废人吗?

  字字句句,面对的好像不是孩子,而是敌人,充满敌意。

  如果长期说的是这样令孩子感觉不到温暖的话,能达到管教的目的吗?

  这是一步步地把孩子推远,推到自己的对立面。

  所以,父母管教孩子时,可以坚决,然而态度十分重要,不要带着敌意。那不是敌人,而是自己的孩子。

  让孩子感受到你温和但坚定,没有敌意的拒绝和管教,是健全孩子人格的基础;也是每个父母应该努力去学习的一种能力。

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